She tastes like Chanel...
Piiii... ainda as portas não iam a meio e a populaça desenfreada já avançava por ali adentro num rumor mecânico de atropelos, pisadelas e encontrões.
“Peço desculpa!”. Um olhar enraivecido atinge-me em cheio na face... Sinceramente nem sei porque ainda me dou ao trabalho!
De imediato desisto da ideia de encontrar lugar sentada e encosto-me ao primeiro varão que encontro. Os lugares vagos em hora de ponta são como troféus, apenas reservados aos mais queixosos e audazes.
São 9h da manhã mas ali, naquele espaço confinado debaixo de terra, parece fim de tarde. O ar já pesa e o cheiro mofado de suor já se faz notar. Não fosse a minha música a rebentar-me nos tímpanos, impossibilitando qualquer contacto sonoro com o mundo exterior, e aquela curta distância de oito paragens parecer-me-ia interminável. Infelizmente, os auriculares apenas me bloqueiam a audição, não me livrando do contacto olfactivo e visual.
À terceira abertura de portas detecto uma presença familiar na multidão. Não tinha dado pela sua entrada mas eis que ela desliza flutuante por entre a plebe e poisa o seu andar pouco mais à frente do sítio onde me encontro, de costas voltadas para mim e à disposição do meu olhar.
Não é todos os dias que nos cruzamos com a gaja mais boa da administração numa viagem de metro!
Já por diversas vezes havia reparado naquela
quarentona amadurecida em cascos de carvalho durante as pausas para o café e o cigarro. Mas daqui posso admirá-la secretamente em todo o seu esplendor.
É uma tia autêntica, daquelas que sempre me fizeram urticária só de pensar. Mas esta tem qualquer coisa... Traz consigo uma tristeza e uma melancolia no olhar que me faz adivinhar um grande potencial.
Observo-a com cuidado para não estragar o momento... Como em todos os outros dias, apresenta-se perfeita na sua indumentária. O salto alto incontornável a suster o figurino da Massimo Dutti, as unhas rigorosamente pintadas, a maquilhagem pensada ao pormenor, a mala de mão e os Prada que nunca tira nem mesmo a 10 metros abaixo da superfície, e todo o rol de acessórios de marca que algum ex-marido pagou um balúrdio só para ela se enfeitar.Nem um único vinco, nem uma única nódoa, a destoar no meio daquela multidão de amarrotados.
Desde o momento em que entrou que o seu Chanel se tornou soberano da atmosfera, abafando por completo o fedor fétido a mofo e a sovaco. Abençoada sejas meu Anjo, por esse teu exalar forte e almiscarado.
No seu conjunto, ela é a súmula de todos aqueles pequenos pormenores que distinguem os comuns mortais dos seres etéreos que habitam três pisos acima no edifício da empresa.
Sacode levemente a longa cabeleira platinada... observo-a pelo vidro da carruagem.
Tem os olhos presos no vazio e é uma presença imponente do alto daquilo que eu atesto ser 1,80m bem distribuído. Mas a sua postura não revela quaisquer sinais de superioridade ou altivez de mulher fatal.
Apetece-me dizer-lhe “Sabes que és boa? Que tens um corpo esculpido pelo tempo ao pormenor? Que foste criada à imagem do desejo e da luxúria?”Mas não... Ela traz no rosto estampada aquela expressão de anos desperdiçados em mãos que não souberam aproveitar o seu genuíno potencial.
“Sabes que és o exacto oposto de mim e que, mesmo assim, me atrais de uma maneira incompreensível?”
Fecho os olhos... a musica invade-me as entranhas...
Apetece-me apoderar dela, possuí-la, sacudi-la daquela dormência obstinada.
Desejo poder prestar-lhe o corpo aos mais sublimes suplícios. Anseio por explorá-la e arrancar-lhe aquele ar de foda mal dada da cara, para que possa atravessar todas as portas de cabeça erguida e a transpirar luxúria e sexualidade por todos os poros daquela pele bronzeada.
Fecho os olhos... e a música invade-me as entranhas...
Em estado de febril de excitação, a minha cabeça é um turbilhão de imagens pulsadas por um projector diabólico.
Abro os olhos e a carruagem está submersa em sombras, vazia de corpos e cheiros estranhos.
Mas ela, ela mantém-se ali, de costas voltadas para mim, o corpo balançando ao ritmo frenético do comboio em movimento. E aquele som... a música ecoa agora por todo o compartimento num desvario alucinante.
É a minha deixa... ali mesmo, no limiar existente entre o sonho e a realidade. Sei perfeitamente que aquele momento só existe na minha cabeça mas desejo-o com todas as fibras do meu corpo.
Fecho os olhos... e a música invade-me as entranhas...
Fecho os olhos... e somos só tu e eu...
(continua...)
I want your...
Isn't it obvious?...
... or are you just begging for me to SAY IT???
I want your... SEX!
Gordo...
… peludo, careca, feio, batojo (esta ainda estou para perceber o que quer dizer), gorduroso, casposo e mau… foram apenas alguns dos nomes que a Miss me chamou por não lhe ter deixado espremer um ponto negro que tinha nas costas!
E, vai daí, perguntei a mim mesmo “que parte do “NÃO” é que vocês, gajas rebentadoras de borbulhas, não percebem?”
Será assim tão difícil perceber que um ponto negro é parte integrante do corpo humano do ser masculino? Hein? É que essa merda dói pah! Se vocês gajas, querem por as mãos num sítio que daí a uns momentos está coberto de um líquido branco e viscoso, batam-nos uma punheta que é o mesmo efeito pah… e assim até o prazer é partilhado também por nós. Mas não… qual punheta qual quê… aficam-nos com as unhas afiadas na carne e tal espada cortante arrancam-nos um bocado, que até arrepia os pêlos dos colhões (eu não tenho pq os corto, pq senão arrepiava)…
Ainda por cima escolhem sempre os melhores momentos… ou qdo um gajo está na final da Liga do Campeões na Playstation, fazendo com que percamos o jogo (nestas alturas há logo porrada lá em casa… e não é o Oscar que come) ou então quando nos estamos literalmente a galar ao espelho e a pensar como somos bonitos, bem feitos e irresistíveis… vai daí… shlooooff borbulha...Fdxx… é como vos digo amigas, batam-nos punhetas que nós preferimos… ou um broxinho pronto… tb é bom… mas borbulhas não pah… poupem-nos a essas javardeiras…
Queria ver se vocês gostavam… estarem a pintar as unhas tipo “Pára tudo e ninguém mexe”, e pimba toma lá com o frúnculo… de certeza que borravam a pintura toda… e era bem feito, bem feito, bem feito… ou então quando estão naquelas horas infindáveis de prazer egoísta que se chamam “COMPRAS” (fdxx que massacre, mãe de Deus) e andar um gajo sempre de volta de vocês “deixa ver a testa amor… e as costinhas?.. hmmm q bom… vá lá deixa lá… faço birra e hoje não fodemos” (é nesta altura que eu me desmancho… abro-me todo logo… assim tipo putinha)…
Chego à estúpida (mas certa) conclusão que vocês só fazem isso para marrar com a gente pah… tipo “és meu e vou-te espremer”… enfim… mulheres… hmmmmppffff
Um beijo cheio de pus e aguadilha para todas… o frúnculo é só para a minha querida Miss :)
Mr Teaser
RESPOSTA À GAJA QUE NÃO USA CALÇAS DE GANGA...
Como não gostamos nada de ser desafiados, e temos um carinho especial pela desafiadora (obrigada Celine Dion por teres feito esta gaja voltar!), aqui ficam as respostas à curiosidade da
Insaciável...
1. Indica dois sítios insólitos onde já mandaste a queca, caso não tenhas tido essa ousadia, diz dois sítios onde gostarias de mandar.Mandadas: no wc de um restaurante (no dia em que nos conhecemos), no carro, à porta de casa (do lado de fora, claro! Ahh de dentro também, já agora!), na praia... enfim, nada de insólito, comparado com uma queca num calabouço de uma prisão...
A mandar: numa discoteca cheia de gente (fdxxx deve ser uma tesão do caralho... ó Ninfa, a ver se nos convidas lá para aquele antro de pecado, ok?), no jacuzzi das amigas (com elas a ver, de preferência)
2. Três palavras ordinárias que utilizes frequentemente (antes, durante ou depois) do acto sexual.Miss: “foda-se, cabrão”, “fode a tua puta”, cabra, cona, “esfrega-me o grelo”, “ficas tão bem de relógio”...
Mr: puta, “vaca do caralho”, “adoras essa cabeça não adoras?”, “ai que foda, ai meu Deus” (sou um gajo religioso)... “Esfrega-me o grelo” Miss?... muito bom...
3. Quantas vezes tens sessões de sexo individual por semana?Miss: quase todos os dias pela fresquinha...
Mr: quatro sozinho e três com a Miss a ver...
4. Qual a posição que mais gostas durante o sexo?Miss: tenho um carinho especial pela canzana... ahh e de lado também tá-se bem!
Mr: eu por baixo (mesmo à Lord!), de canzana (então agora com o gatinho que ela tem tatuado nas costas ui, ui)... ahh, Miss, e eu percebo o teu carinho especial pela canzana, é um incentivo ao “esfrega-me o grelo” da pergunta nº 2.
5. Diz duas fantasias sexuais que já realizaste e duas que gostarias de realizar.Já realizadasMiss: estar com uma gaja, estar com uma gaja e um gajo, ir ao cú a um gajo com um strap-on (ó Insaciável, quando provares não queres outra coisa! Ele comeu e chorou por mais!)
Mr: ohh Miss, tas tão fodida quando eu te apanhar!
Por realizarMiss: estar com dois gajos (ou três, mas já me contentava com dois! Idolatrem-me que eu gosto!), fazer uma orgia (tudo ao molho e o resto ao ataque!)
Mr: estar a foder e estar a ser fotografado por outra pessoa (há candidatos?), ver a Miss a ser fodida por outro gajo
(Conversa enquanto escrevemos o post...)[Miss: olha lá, estares a foder e a ser fotografado?? Mas a foder comigo ouviste? Que merda é esta hein???][Mr: olha a lata! Tu queres ser fodida por dois ou por três gajos e eu para ser fotografado tinha de estar a foder contigo não? Podias era ser tu a tirar as fotos!][Miss: quem não chora não mama! O que tu queres sei eu, pah! Vê lá se não queres voltar a mandar saltos de cu pa picha!]6. Qual a maior mentira que já contaste para obter sexo?Mr: foi para ir ao cú, e disse à gaja que não doía nada! (eheheh)
Miss: acho que não me lembro de nenhuma... eles sempre caíram que nem tordos! (tomaaaaaa)
7. Qual a maior mentira que já contaste para não ter sexo?Mr: eu sou como os malucos, digo sempre que sim!
Miss: “Epah, hoje acabaram-se-me os Dodots, eu se fosse a ti não me aventurava!”
8. Depois de te fazerem o “oral” (broche ou minete), deixas que te beijem na boca ou tens nojo?Mr: claro que sim, adoro o sabor do meu corpo! Sou uma puta nojenta...
Miss: “Deixa a xuxa provar a coninha, deixa...” Mas quem é que não gosta de sabor a cona afinal??? (ok, mas sempre com Dodots!)
9. O que é que te “corta MESMO a tusa” durante o acto?Mr: as unhas dos pés da Miss. É que corta mesmo a tesão! É cada rasgão na cabeça do caralho!
Miss: pois claro, meu querido... isso e os teus 85 quilos de luxúria esparramados em cima de uma gaja! Não há tesão que aguente mexer só os olhinhos (ainda perguntam porque é que eu gosto da canzana!!!)
Aos dois: a gente a foder e o Óscar a morder-nos os pés...
E agora, meninos e meninas, senhoras e senhores, amantes do dedo no cú, passamos o desafio a:
Ninfa e MachineMári LenMeninas do Three to TangoSkin on SkinPecado OriginalBeijos e abraços
Miss Perfect & Mr Teaser
